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べòべ..TeaRs In HeaVen..๑۩۞۩๑生。死。遺。言。 。。
电脑安葬了。 想我的人，可以继续想我。 恨我的人，可以继续恨我。 试图找我的人，就放弃吧。
哭过以后是晴天 我为天真画上一条截止的线。
这个ｓｐａｃｅ我是越看越恶心，越恶心越看，更看更恶心！！！！ 几乎没有几句是真话，真心话。。。。 一半带有不可告人不怀好意的阴险目的。没有目的的另一半纯属废话连篇的扯淡。 到现在越来越感觉虚假丑陋恶劣，无比虚假无比丑陋无比恶劣！！！！ 忍无可忍！！！！！！！
不上网的日子完美的清静。 只是在４天以后的今天平静的心情再一次被人为恶意破坏掉以后才意识到。
讨厌真相。 还有那些告知真相的人。 我讨厌那种坦诚。讨厌那种好意。 通通。给我滚。
我知道有一个人。现在那样地恨。 于是我也就知道了。他曾经一定那样地爱过。 爱到不能化解。恨便成了唯一的出口。 其实就在一个星期前我还翻出过那１０００多页的聊天记录。
再一次看到。不禁从心底里生出对自己的小小崇拜。 爱得焦灼时的絮叨呓语。原来自己也会张口即来。
突然明白两个人不能在一起的根本因素都来自本身。 如果误会是他人使然。那么彼此之间的不信任才是最根本的根本，最直接的直接。
嫦娥进了广寒宫，就不可以后悔了。
天晴的日子。我常常望着天空发呆。 带着沉醉与痴迷。使我越发像一个迷失的孩子。 徒然地在天空里寻找回家的小路。
在蓝天的blog上看到。 6。3。家华生日。 悄悄地拿走了这张照片。好喜欢。 家华。家华。。。 我又停止不住想念了。 这一刻好想再冲进204像以前无数次那样盘腿坐在你的桌子上同你说。。。 在学校的日子里。 你和豆豆两个对我如同亲姐姐一般的关怀照顾让我从心底里对北方女孩产生了刻骨铭心的好感。 我总是喜欢你给我做面膜。 喜欢你光滑柔软的手指在我脸上捣鼓来捣鼓去。一边听你细声细语的和我讲话。 你每次都叫我躺到你的床上可以舒服的睡觉。我却总是执拗的坚持躺在客厅的沙发上就可以了。争执半天你还是拗不过我。 我还记得来南京的第一个冬天。在北方长大的你低估了南京这座在你们眼中属于南方的城市的寒冷。我在零度的天气里看见你竟然只穿了薄薄的牛仔外套忍不住失声喊了出来。 后来你就买了这件红色的棉衣。那天晚上你一个人在宿舍我去找你时，你一边穿上这件衣服给我看一边问我还不错吧的表情现在还能清晰的出现在我眼前。 还记得元旦晚会前的那个晚上在你宿舍里让你给我抹脱毛膏。知道吗。我其实很怕在自己身上折腾这些东西。但是你的温柔总是能将我的恐惧驱散干净。所以就总喜欢乖乖的把自己交给你。 记得我们俩总是患难与共的闹失眠。你给我吃你的中成安眠药。你说那是对身体无害的。我像个小孩子一样听你的话吃你的药努力睡觉。 后来你干脆把整大瓶药都给了我。而用我的小药瓶只给自己留了几粒。现在都不知道你吃完了还有没有了。。。 还记得有一阵子迷恋上了你妈妈亲手做的从家里邮来的油面。天天想着。天天找时间去你宿舍让你泡给我吃。 你就拿你蓝白色可爱的陶瓷杯杯先倒满开水，然后大勺大勺的给我舀很多。那阵子吃的我体重直往上飙。一直吃到把你那一大桶油面都消灭光了为止。。 你最爱讲笑话了。你每次讲笑话就数我笑的最惨烈了。你说我最给你面子了。呵呵。是真的很好笑阿。我到现在还记得的两个你讲的笑话。一个是军训时被王策拉上去讲的钟的指针转的跟电扇一样快的笑话。另一个是我们跳完舞回宿舍走在北苑路上时你讲的公主说了一个字——啥的笑话。等我回去的时候，还要听你讲，然后笑翻掉，然后你看着我夸张的样子也忍不住笑翻掉。哈哈。 这张照片应该是我走了不久以后拍的吧。头发长的好长了呢。等我回去再给你梳辫子。。。
人为什么要睡觉？？
就因为恍惚一瞬间那么真实的站在了那个地方。那个我朝思暮想的地方。 第不计其数次从梦中惊醒。凌晨3：40。 在睁开眼睛之前猛灌了两杯冰橙汁。 半夜醒来总是惊魂不定。习惯了依赖大口大口的冰凉液体穿肠而过带走身体里的一切燥热分子。
在电脑前安静的坐下。撑起下巴开始看电视连续剧。可以很好地从现在逃离。
啊！！！！！！！！！！！！◎＃￥％＃￥％×（※！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 11点睡1点半醒过来。一头撞死算了。 从来没有一件事像睡觉这样让我有挫败感。。
从1点半到现在。 看了2集《浪漫满屋》。（这两天疯看韩剧发现我已经会说简单的韩语了。。） 洗了一次澡。 吃了两个鸡翅。一碗cereal。两片面包抹花生酱。半个巧克力muffin。（现在半夜起床习惯性地扫荡冰箱。。） 还灌了一肚子牛奶。（哪个白痴说喝牛奶能安眠的？！！） N次扎进枕头寻找困意。未果。
折腾了一晚上。在我终于醒悟到入睡的可能已经微乎其微的时候放弃了。 真的TMD不是什么事情努力就会有结果！！（这句话哪位高人总结的？！我靠靠的～）
将来一定要找个会治失眠的医生嫁！！！！！！！
真是很讨厌算时差。 我的脑袋一碰到数字就会变得很糟糕。。这个了解我的都知道哈。 到底是25日还是26日。。。25琪子26楠儿？25楠儿26琪子？。。。天啊。。我宁可挨骂也不想了。
2个女人生日快乐。恭喜又老了一岁哦。 我记得你们两头猪的生日啊。我都被自己感动了。。。哇哈哈
楠儿。 我知道你经常来。虽然你从来都不留言。 看到你最近的照片了。丫丫的头发好长了。好漂亮。和我暑假见到你的时候大不一样了呢。 不知道你为什么停博。也许有我们所不能了解的原因吧。 但是我现在知道space是我们这些天各一方的朋友想念彼此的方式。 所以如果你勇敢起来。真的希望看到你回来。 记得我们当年的海誓山盟吗。 那时候的天空。那时候的阳光。那时候的我们。天真单纯得让我现在想起来都觉得心疼。 后来我们分开了很久。这些年都各自经历了什么。让我们都再也回不去当时的样子。 但是。知道吗。不会随着时间流逝和距离阻隔的是早已深埋在心底的那份感情。 一直惦念你。
琪子。 打下这两个熟悉的字眼时就一下子百感交集。 你说。我一开口，你就热血沸腾。 有些默契是早就注定了的。 性格决定命运。我们已经走过或者正在经历的如此相似的路途终究要归因于我们如此相似的性格。 早在7年前你为了替我抱不平站在教室门口和语文老师当面顶撞得面红耳赤的时候。我就知道这样的一个女孩一定会和我有着惊人的默契。 还真的是。神经不强韧者要离得我们俩越远越好。否则性命难保。 我有时傻傻地想。如果不堪里有你。那就让我永远倒在不堪里。让我们相依为命。 但是现实以其最坚强的姿势在我们面前严肃站立。 雨下得再漂亮。我们总得面对阳光。
琪子。。。 真的就想时间停留在南通那年 初冬的夜色里。 我们捧着麦当劳的红茶 在灯火里穿行。
起风的时候我们可以抱在一起。
12点醒了。哭死。这意味着我要从12点一直醒着到8点去学校考试。。。
最近总是半夜惊醒口干舌燥。跌跌撞撞打开冰箱捧着大桶的橙汁猛灌一通。
我不得不说。一定要说。 请不要对着一个失眠的人说“乖乖的去睡觉”、“好好睡觉”、“早点睡觉”之类的话。 任何一个失眠的人。都会比任何人更想让自己睡觉。 你一遍一遍地对着他们重复说那个他们很想很想很努力很努力却始终无能为力的事情。不觉得过分吗。
还有1个小时。 洗澡。 吃早饭。 去学校。
亲爱的NN～早安^_*
回家以后从吃完午饭到现在，一直在GIGI的space上。 断断续续地掉眼泪，直到看到她写给她最爱的她们的那篇，彻底崩溃在床上抱着自己哭了很久。 如果孤孤单单一个人还可以假装坚强的话。在看到那些感同身受的情绪以后要怎么平静。 用一句已经给无数人说烂掉的话就是：外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。 我想很多在外面的人听到周讯的那首《外面》都很难平静吧。
很长时间以来我一直努力克制的脆弱此时此刻一泻千里。收不了场。
下面是我忍不住从GIGI的blog上拿来的话：
我们忘着湖对岸的时候，lina说了一句，北京在哪里啊。 zony说在我们脚下，地球的另一边，我悄悄掉了一滴眼泪， 突然间觉得不管这里的景色有多漂亮都与我无关，我还是想要回到真正属于自己的那个国家。 （！！！！！！！！！！！！！！！！！）
伤心的时候找不到任何一个好朋友和一个可以安慰你的人的那种无助真的要让人窒息。 (我想要的不是邮件里温暖的字句，不是电话里缥缈的声音，而是一个实实在在的肩膀，一个36。5度的拥抱。。。）
曾经以为是最疼爱你你最信任的那个人， 在最孤独无助的时候因为最肮脏的最卑鄙的原因将你一脚踹进垃圾桶的最最底下。 （真的，不能肯定对你没有恨，我要如何继续你别问。。。）
我不会怪是生活欺骗了我，也不再把责任推给别人。 当错误发生的时候，自己一定是做错了什么，无论是那一种错误。 我的错，是想错了理解错了一切吧。 不管多伤心的哭完，仍旧要装作什么事都没有的面对大家，若无其事的上课，和同学聊天。 然后连自己也会相信真的什么事情也没有。
又是凌晨一点多了，到了美国后就只能一直晚睡。 其实有好多功课没有做，只是因为电脑一直开着，就会忍不住翻翻你们写的space。 然后实在没办法继续写作业，因为看到那些照片，就停不住自己的眼泪，天知道我多想你们。（想到崩溃。就是我现在的样子。） 好多话，我没有办法在in person的时候告诉你们，会觉得怪怪的。 有些不知道怎么写下去了。。。
在这个夏天开始之前。还想对自己说点什么。
最近的话题是final。
校园里都是匆忙奔走的身影。
心里有太多太多的情绪。找不到适当的表情。
只是在写字的时候可以很平静。
十天前换了msn密码。
导致我这十天里每天都不得不登录msn两次。
原来习惯是这样可怕的东西。
看完豪杰春香的过去几天里。依旧平静地吃饭，睡觉，做自己该做的事情。
可是今天在贴吧里看到那些图片和文字。
再也没有办法说服自己平静下来。一整天在房间里所做的只是一遍遍听着《希望你幸福》不停地抹眼泪。
我真是越来越不能忍受自己。
总也是这样。什么事都是当时昏咚咚完全没有感觉。
过去一段时间以后开始发作。撕心裂肺。
下面这段写给亲爱的你。你看到了就会知道是写给你的＝）
分手。是如此难过的字眼。
忘记。是如此逞能的遮掩。
逞强走到尽头。就只有崩溃这一个出口。
而我现在知道。我们都要量力而行。
一杯咖啡冷了。会有另一杯在火上沸腾。
一家咖啡馆死了。总有新的咖啡店在另一个街角重生。
不管有多破碎。要记得粘合啊。
如果一定要痛。让我替你。苟延残喘。颠沛流离。
我等你。醒来。
在msn上问到EE的近况。
她说还是老样子每天和老公打越洋电话一有空就视频。
想起家华的一句名言：
爱情的副产品——话费和废话。
"楠楠~把你space上用作背景音乐的那首很好听的歌传给我"
"听那首歌小心掉眼泪哦^^"
"不会，只要不看你写的东西"
......
当我一点点找回自己以为快要痊愈的时候。
午夜的梦境一次又一次粉碎我的天真。
也许太想念。才会有错觉。
我伸出双手去抚摸面前的梦。
是你吗。
自己的声音都让自己好心疼。
想知道一个人是否快乐，要看他在清晨醒来时一刹那的表情。
太多纷乱情绪砸向自己无处可逃的时候。选一部韩剧。
让眼泪和时间一起流淌。。。
给南京的你们。今天。现在。第一次在下午写space。
刚才意外地进了南京一些同学的blog。我才知道我的生活一直这么地被关注着。
她们说。之所以爱上一个城市。是因为那个城市有她爱的人。
突然很感动。她们理解我对南京的感情。
一直在脑子里翻腾着的结束space的念头就此打消。
因为我知道。我刚刚才知道。这是她们想念我的方式。
我会一直好好地在这里。
为了那个城市里我爱的人们。
这张送给南京的你们。
你们这帮一直关注我的space却从来不留言还未经许可转载我的原创、下载我的照片的家伙。罪不可赦！！
来过必留痕迹。何况聪明如我。哈哈。。。哼哼~等我回去。。一个都跑不掉！！
看看你们好久没见了的NN笑起来是不是还是和从前一样灿烂可爱？呵呵^_^
一碗菜汤的恩惠。
在我们的故事写下结局前。请你聆听。我最后一次想念。
。。。
没有理由怨恨。没有资格委屈。是我食言在先。
那天晚上欣子举起酒杯的时候我的眼泪抢在她的话之前夺眶而出。
现在恍然明白那一刹那的心痛原来是为那句美好的祝福最终逃不过祝福的宿命而预言。
某天突然想起那个春天里你唯一哼过的一句歌"就当我俩没有明天.就当我俩只剩眼前.."
是不是一切。其实都有预兆。。。只是难过。不能陪你一起老。。。
亲爱的。我又开始看被你称作童话般美丽却不现实的韩剧了。呵呵。
如果现实那样龌龊地和寂寞有染。那就让我继续做我童话般幼稚而不现实的梦吧。
我的偏执。没有人开得出药方。
对了亲爱的。她们说龙龙和你很像呢。尤其下半边脸。
其实他的眉宇间也有你的气息。常常会有那么一瞬。恍然以为看见了你。
只是。只是我比春香差得太远。太远。
放手才能成全。
。。你的幸福。我太想看见。
那个靠海的城市。那个海边美丽的渔村。最终。最终还是和我无缘。
山和你可爱的妹妹以及她特别多房间的家的盛情邀请要辜负了。不过好在。我知道会有另一个人替我成行。
在中苑操场那个你总担心我被那颗从地底下冒出来很高的钉子钉到的角落里听你讲过的故事。还是可以连贯地回述。
你曾在我脑海里刻下最深的一个画面。
在海边有明亮月光的晚上抓一把沙子撒向大海。会是一片灿若繁星的坠落。
我于是总在听着你往我MP3里装的张雨生的《大海》时想象着那样一幅美丽的图景。
。。。
。。婆婆还好吗。康复了吗。
知道吗。那个下午的自习教室里。
看见你在被告知婆婆出事的那个电话后鼻子眼睛突然一下子红起来的那一刻突然感受到你像个孩子一样脆弱的那一面。
那一刻。坚心决定要永远守在你身边。
。。。
亲爱的。我们有很久没有吵架了呢。
你总说过了磨合期自然就不会吵了。
呵呵。一定是过了。。只是。似乎过得太远了。。
今天在这里写下这些。第一次。也是最后一次。因为我不打算继续背着走了。
你知道的。我背不动太重的东西。
我要开始新的生活。
在这场前世就注定阵亡战争里。我是丢盔弃甲的逃兵。
你我从此。天南海北永不相见。
LTP.
..昏睡2天。
醒来以后check手机和邮件。
28个未接来电。
5条语音留言。
17封邮件。
。。。
看到宝贝婷婷说在家过一会儿就去开邮箱看看有没有我的回信的时候我真的就想一刀砍死自己。
到底是我的宝贝婷婷
发来的歌都太合我胃口拉哈哈~
我用作背景音乐拉！拉拉拉~
看了不该看的照片。
打开了不该打开的邮件。
登了不该登的QQ。
想了不该想的人。
。。。
没有忘记该忘记的事情。
作孽。
。。。
我忏悔。
我自责。
我鄙视自己。
我唾弃自己。
我舍不得把唾沫浪费给自己。
为了大家的心理健康着想。
最近不接电话。不听语音信息。不回邮件。不上MSN。
请大家以圣父圣母般宽厚仁慈的心继续无条件溺爱我。。。感激涕零。
。。。
今天的union square。
午后阳光交融着轻音乐缓缓流淌。
油画。雕塑。草地。咖啡。白鸽。。。
看着那样的生活。也会很高兴的。
多雨的冬季。总算过去。。
天空微露。淡蓝的晴。
我在早春清新的阳光里。
。。看着当时写的日记。
姐姐和我说。就只能这样走下去。
没有路可以退回。就好像没有人被允许气馁。
走下去。
 路没有到尽头。为放弃找什么理由。
走。
下去。。。
喜欢一个人走路的人。
不是被抛弃者。就是自私鬼。
因为不想理会和自己无关的过多情绪。
时时刻刻关注的在乎的只是自己。
 那誓言和那时间比。要怎么赢。
那些曾经。。
都斑驳成。。了。。古文明。。。
『亲密的人不一定要围在身边才觉得温暖』
真的是。离开才发现我们在彼此的心里。驻扎得。那么深。那么牢。
那么就好好地。放在心里。
从现在开始的今后。不被提醒。不要触及。
直到为了重逢的离别之后的重逢。
她们都会。好好地。一直在。
Y说在我身上看见太多过去的影子。
如果我心里真的有那么一扇窗。
我想希望已经肯定是。
被打开了。
昨天听到我最喜欢的那句。为了你。
那一瞬间感动的不会仅仅是我。一定。一定也还有你。
从今天开始的现在。做一个没有过去的人。
我已经。
已经把我伤口化作玫瑰。。
我的泪水。。。
已经变成雨水早已轮回。
我已经。。 。。。已经把对白留成了永远
忘了天色。
究竟是黑是灰。。。。
那个火车上一直放着这首歌给我听的你的宝贝PSP。
如今它。还陪在你的身边吧。
...一如既往的黑夜。一如既往的忧伤。
我没有被任何人任何事改变的。唯此。
琪子啊。琪子。
我们都是栓在一棵记忆之树上的人。
感激上苍。让我们在一起。
有人说女人可以没有爱情但不能没有友情。
她一定是个女人。是个纯粹的女人。而且是个坚强到脆弱得一碰就碎的女人。
如果有一天我会结束这里。那么在那之前我要把这个SPACE上所有的留言都收集保存起来。
那是我得到的最奢侈的馈赠。
从未停止过的感恩。持续膨胀。
今天晚上的时候。
历史上第一次成功地从QQ上打开了一个很老的好友的QQZONE。
立一块丰碑。哈哈。
在这来之不易的机会面前受宠若惊的我。呼啦拉一口气看完了所有的文章。
不知道为什么。
这些年疏远了甚至陌路。
却走上一样的旅途。甚至走到了一样的终点。
我知道她会想看到我的留言的。
可我是真的不知道我能写下什么。。。
但我还是写了。
但我一发表就看到显示在上面的我的名字。"贩卖人贩子"。
我狠狠地摔进时空隧道。用尽最后一点残余的生命拼命找寻。久远的印记。
为什么。
我不明白。我已经改掉那个名字很久了。
我总是不断地更换名字。这只是上千万个被我瞬间爱上的名字之一。后来又喜新厌旧无数次。
可是为什么。偏偏是他。
谁能告诉我。。。
这两天发现有人在躲我了。
躲吧。躲吧。
我们都不够勇敢。总是尝试躲开面对不了的曾经。
但我们又太过勇敢。留着MSN没有删。留着熟悉的名字没有换。维持一切当时的样子。
在回忆面前。
是不是逼自己。就可以坚强。
是不是骗自己。就可以遗忘。
我的好友链接里面已经有三个结束了SPACE。
没有关闭。只是永远停在了某一天。
不知道那个日子是特意的选择还是只是随便一个碰撞。
可是我还是会常常去。
看那个亘古不变的画面。从此永恒。
也许是解脱吧。
其实很多次我也想过放弃。并且就快要放弃了。在最后一个瞬间怯懦。
我终究还是一个狠不下心的人。狠不下心丢弃的东西。一直背着走。
如果有一天。我可以面无表情地按下鼠标。一切都消失。
那时候。。。我会对自己很骄傲。
一起走的路多了。慢慢就走进了彼此心里。
这些年究竟发生了多少事情。
我们背对着背走了多远。
那年。看着你的身影模糊融化在最后一颗眼泪里。闭上眼睛。我就再也没有回头。
可是老天那么顽皮地开着我们的玩笑。
。。。
我在你所有的问题面前。失去语言。 VICKIE开始在深夜里掉眼泪。
愤愤然地指控说是被我感染。
凌晨爬上MSN。
被一帮宣称被我传染失眠而无奈挂在网上的家伙群起而攻之。
我注定是个容易破坏别人生活的人。
我是个应该被孤立而远离的人。
我想给的是阳光。
但我仅有阴霾。
。。。
坦白说。
我不想回家了。
其实。
我不知道到底哪里才是家。
4个月。
已经没有地方属于我。
。。。
这个世界的节奏让人瞠目结舌。
。。。跟不上。就只有摔死。
.sam晚上在msn上说。
『傻瓜我们又不是不回来了。
我们回来给你带好吃的。你想吃什么。
要吃好睡好。
等我们回来。。。』
一番话说得我的眼泪就这么下来了。。。
一点抵御能力都没有。
今天看小朋友画画。 那种只有图案用来填色的本本。小朋友仔细斟酌精心挑选水彩的颜色。
小时候。喜欢用彩色填充苍白。
长大以后。却总是执拗地将图片洗去色彩。
都说。
总是在失去后才懂得珍惜。
可是。
珍惜的也会失去
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
都是骗人的...
飞机过境。归期下落不明。
突然很想。
靠着床头软软的枕。倚着台灯暖暖的光。抱一个小布熊。
有那么一个人。
愿意趴在床边给我讲白雪公主和七个小矮人的故事。
然后掐一掐我的小脸对我说。
宝贝晚安。
一直想。一直在想。
一个小岛上住着爱和各类情感。
小岛将要下沉。情感们纷纷离开，只有爱留了下来。她想要坚持到最后一刻。
过了几天。当小岛真的要下沉时。爱想请人帮忙。
富裕经过。
“富裕，你能带我走吗？”
“不，我的船上有太多的金银财宝，没有你的位置。”
虚荣经过。
“虚荣，帮帮我吧。”
“我帮不了你，你全身都湿透了，会弄脏我这漂亮的小船。”
悲哀经过。
“悲哀，让我跟你走吧！”
“哦，爱，我实在太悲哀了，想一个人呆会儿。”
快乐走过爱的身边。
但她因为太快乐没有听到爱在求助。
突然一个声音传来：“爱。我带你走。”
爱对长者感激不尽。求助知识老人：
“帮我的那个人是谁？”
“他是时间！” “时间？为什么他会帮我？” “因为只有时间才能理解爱有多么伟大！” 『转』
我不可以买醉。
不可以逃离。
不可以任性地消失让全世界为我着急。
不可以倒进死党的怀里眼泪鼻涕大把大把地蹭上去。
我只能一个人安安静静地抱着自己。陪着自己。
天知道我也有委屈我也没有那么坚强。。。
刚刚在床上躺了两个小时。
比站着还清醒地躺了两个小时。
手机正在充电的红色信号灯透过枕头可以照亮床头的一角。
除此以外都是黑。
以上是闭着眼睛看到的。
睁开眼睛企图寻找墙上贴的一群夜光小鸭子。
什么也没有看到。
难道那些夜光粉都已经鞠躬尽瘁死而后已了？
说明书上明明写着有效期一年。
我伸手触碰到冰冷光滑的墙壁。
不是宿舍的墙。
。。。
天啊怎么没有人告诉我我已经离开那里好久了。
秒针勤勤恳恳地走过120圈以后我发现
我居然记起南通怡桥还没建成以前矮矮的河堤一样的小路上开满了野花的时候
我怀着对自己无限膨胀的敬佩和崇拜之情腾地一下坐了起来。
这个趋势发展下去我真的可以名正言顺地去死了。
看来，水平放置＋闭上眼睛。
此时记忆无敌具有挖掘潜能。哈哈哈。
一个小时以后的现在。
太平洋时间：4：35
我还是没有如愿以偿地疲劳。
我放弃了幻想。。。
我想起家华在宿舍里一本正经地对我比划着神经分裂的发病症状。
恐惧感瞬间爬满身体每一个角落渗透每一个细胞。
我接着又想起某位高人说过的『不是你的强求也没有用，该是你的早晚都是你的』。
于是也就坦然了。
反正，听说所有的一切都有人安排好了。
那就这样吧。
我听很旧很旧的歌。
想起很旧很旧的日子里阳光翻晒空气的味道
还有很旧很旧的日子里陪在我身边的很旧很旧的人。
那些很旧很旧的场景。
再重复很旧很旧的旋律。
。。。
5：36分。REGGIE上线。
为了和他远在中国的女朋友说晚安吧。他说过的。
。。。
有时差的感情总是脆弱得要比别人多花好几倍的心血去呵护。
何况还整个黑白颠倒。
再过2个小时就可以去上学了。
我要去找几件厚衣服出来。
旧金山最近不是一个冷字能形容的。风刮得就跟疯了似的。
每天摇摇晃晃挣扎着走路。
被好言相劝要多吃饭多长肉。
长到这么大居然开始为了能够正常走路而努力。
to be married is to know there is someone out there for whom you are always the first in line.
...
开始习惯打开SPACE去获知他们好不好。
今天在打开第3个SPACE的时候，我难过得哭了。
看着亲爱的人疼痛难过，我手足无措。我只是个连自己都顾不好的小孩。
看到结束。
看到逃避。
。。。
触目处皆是不堪。
一直喜欢坐在大大的落地玻璃前。看窗外的世界。
观望。不需参与。
我以为这是我和世界最好的距离。
可是。可是。
我还是会被那个世界中的一些人或事牵扯着神经。
时不时地痛。
32个小时没有打开房间门。
我没有想做什么。
真的很想像一个正常的小孩。
有正常的喜怒哀乐。
现在我知道不是任何事情努力就会有结果。
上帝也还是有偏爱。
听说。
上帝总要拿走你最珍爱的东西。
来提醒你已经得到了太多。
。。。
那么，
我可以用我的全部去换回它吗？
我需要一个属于自己宽敞的房间。
装满阳光静静感受温暖。
我总是独自打开天窗面对着蓝天。
看不懂逃避寂寞的表演。
今夜我站在记忆已经模糊的海边。
轻抚水面是你不变的脸。
。。。
每天看那些经纬线在泪水里幻化成思念。
又被点名。
我是乖孩子＋之前被人夸奖有耐性回答问题＝做题。
1. 2006年中最大的心愿是什么？
这一年一眨眼就过去。
2. 2006年的情人节最想得到什么礼物？最想和谁一起过？
从来没有关注过这个日子。
3. 请介绍 5 首你最喜欢的歌。
怎样
陪你一起老
一直很安静
我不难过
可惜不是你
4. 说一个你最拿手的好菜。附上详细做法哈
过两年。。。再问我。。。
5. 想一下10年后的你在做什么？
如果能活到10年以后的话。。。
6. 怎么打发无聊的时间啊?
从来没有奢望“无聊”会青睐我。。生活繁复混乱到让我吐血。。。
7. 经历过的最尴尬的事情? 在无路可逃的地方遇到正在躲避的人。。。
8.到目前为止,真心喜欢的人有几个?
喜欢过的都是真心的。
9.做过的令自己最感动的事情?令别人最感动的事情?
太多太多了。。。
10.设想一下10年后,我们会以什么样的情景见面?(包括地点啦,
谁和谁见面？？
11.说5个最喜欢的电视剧.
对不起，我爱你
对不起，我爱你
对不起，我爱你
对不起，我爱你
对不起，我爱你
12.5部最喜欢的电影
看过的电影都满喜欢的。
13.所做过最大胆最狂野的事
在南京的最后一个冬天里。。。。没做过几件正常人能够接受的事情。。。
14.最想收到的礼物
。。。
15.假想一下最想在哪儿度蜜月
他喜欢哪儿就去哪儿。
16.至少说一部让你看哭的书or电影or听哭的歌
只有一部电影没有看哭——《哈里波特》。
18.最喜欢的一句歌词or whatever sentences you like.(ps:最好标明出处）
我这里天快要亮了
那里呢 我这里天气很炎热 那里呢 我这里一切都变了 我变的不哭了 我把照片也收起了 而那你呢 。。。
——《怎样》 19 人活着是为什么？
这是我一直没有想出答案的问题。。。
20 什么是你最重要的
大家都要好好的。谁都不可以有事。
21 你最不甘心的是什么？
就这么老了。
22 你最大的愿望，不会随着时间而改变的愿望是什么？
每个人都幸福。
还欠艾艾点的一次名。。。还债还债。。。
遊戲規則:被點名者在自己blog上寫下答案並加一個題目,然後把題目丟給另外五個人,並且到這些人的留言版上留下:"你被點名了." 這五個人在自己的blog注明是從哪一個blogger那裏傳來的題目,然後寫下答案,並另寫一個問題,再去貼另外五個人.比如你自己回答9個問題,你回答完了再加一個,被你點名的博友就要回答10個題目,如此繼續下去.(不能回傳）
1.現在時間： 2：04am 67.我问的问题：你常常会违背自己的意愿去做决定吗？
点名： blue sweet。ZZ。甜甜圈。多多。GENIE。葉兜兜。GIGI。
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从Berkeley回来,收到了君的信。 盼了好久，真正出现在眼前的时候，甚至不敢伸手去碰触。 只怕一不小心碰碎的， 是我一直以来小心翼翼呵护的心。
高频率席卷冰箱。 等我把能塞进肚子的都塞进肚子里以后。 决定去面对即使是不能面对的。
打开信封。 里面还有一个精致的小信封。 。。。 感谢上帝还给我留了一条退路。 。。 但我知道我的下一个决定即将颠覆这一个月来的空前平静。 而我将为此付出代价。
我下手了。。。
不出意料地崩溃。第N次。 。。。
早上醒来。还在下。 SF的雨下疯了。从开始放假就没停过。 雨后会有彩虹吧
对我来说，睡觉始终还是折磨。 许多人推崇的喝醉躺倒来麻痹自己绝对不是什么好方法。 因为醒来的那一刻，需要太多的勇气。
最近听到比较多人夸我。 想来大概是骂烦了觉得也不顶用换个策略硬的不行来软的。LOL
最近很想笑。 最近泡很久图书馆。 最近没有跳舞。 最近很懒得吃东西。 最近在等信。 最近看很煽情的小说浪费很多眼泪。
。。。 最近很好。
最爱的人最先放手『转』
她刚刚从国外回来。事情虽然过去两年了，她还是去找那个负心的他。
“在国外习惯吗？” “还好。你呢？” “嗯——也还好。 ”
他是她的前夫，两人是大学同学。相爱的日子，波澜不惊却十分温馨。 日子一天天过去，当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候，一件事情发生了。 他被查出患有绝症。一下子什么都改变了…… 他停止了工作，住院治疗。 她一下子变成了家里的顶梁柱，兼了好几份工作，每天还得去医院照顾他。
就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出他的“桃色新闻”。 他与一个同病相怜的女病人好上了。 那个女绝症病人痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。 而他也向她提出了离婚…… 事后，她接受了公司的派遣，去国外分公司工作。
“这……是送给你太太的？”她指了指他手边的一束百合。 他点了点头：“她就是喜欢百合。” 她的心，突然感到一阵刺痛。 那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来： “知道当初我为什么同意和你离婚吗？因为那个故事——你住院的时候跟我讲过的那个故事： 从前有两位母亲争一个孩子，县官让他们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了……” 两人的眼角都有泪光闪动……
送走了她，他捧着百合独自去墓地看望那个被她称作他“太太”的、喜欢百合花的女人。 “我的日子不多了，我的朋友，今天可能是我最后一次来看你了，谢谢你当初对我讲的那个故事……”
那个故事，其实是他进医院后不久这个女人讲给他听的。 当时他们都知道自己患的是绝症。 女人不想拖累深爱的丈夫。他不想拖累深爱的妻子。 于是， 他们决定先放手……
超经典评论："分手的理由有时候很动听~" ——ZZ 太TMD经典了！！
我在咫尺想念天涯图书馆里静静的时光，是幸福。
恩。恩。
大一的时候和ZZ一大早就翘了课往图书馆钻，
喜欢挑窗边的位置，初夏湿润的微风拂面，神清气爽，看书是天时地利人和了。
两只猪没有最懒只有更懒
 怕走路怕晒太阳成为不去食堂吃饭的强硬理由。
于是ZZ就会在阅览室外面用来放书的小柜子里塞满费列罗、牛肉干、糖果。。。
 我的小柜子却被他因为怕临时变天而给我储备的牛仔外套占掉了。。。
现在捡起这些细微琐碎的呵护和关爱。。后知后觉可不可以成为请求原谅的牵强理由？
我终于给自己建好了一座牢房。
 终日被囚禁在悔恨和自责里。。。。还债。。。
ZZ说，南京—— 一个衍生而包容故事的城市。
揣着来时的地址。。。。。。。。我。是否。。。。还能够。。。回得去？
『寶姐姐和妳好妳怎么樣？
寶姐姐不和妳好妳怎么樣？
寶姐姐前兒和妳好，如今不和妳好妳怎么樣？
今兒和妳好，后來不和妳好妳怎么樣？
妳和她好她偏不和妳好妳怎么樣？
妳不和她好她偏要和妳好妳怎么樣？
。。。』
『任凴弱水三韆， 我隻取一飄飲。』
跌倒在感動裏 ...爬不起来
又开始白痴兮兮地想留头发还是剪头发的问题了LOL
想起某年某月某一天某人说富士山和阿尔卑斯山上的雪一样好看
当时傻傻地被哄得很开心^0^
小女孩就是那么简单
其实，我也就那么简单。
好像每年都要为头发是剪还是留发一次愁
其实我是喜欢短发的，很短很短的那种。
后来之所以一直留着长发是因为某人说你这样起码看起来温柔点
。。好吧。。谁叫我们有先天缺陷呢。。。
去年为了节约洗发水（虽然没有人相信）把长头发喀嚓了
每次不经意地抚弄头发都会在脖子的地方嘎然而止，猛然间失落。
于是一边羡慕着LILI的长发一边坚定地决定留
现在长了又想剪。。。
前两天芳洁发email来说她的头发已经很长了她老公也不让剪
。。。
如果我有那么一个男朋友不许我剪头发
那我还真想剪掉试试LOL
..琪子，把手摊开——
说！干吗去了？为什么迟到！^0^
“障碍型人格分偏执型分裂型回避型攻击型反社会型依赖型冲动型封闭型。。。”
你一定是偏执型攻击型冲动型！
。。。
同意你说的，不堪之后，是必然的蜕变。
但是不管怎么变，我们再在一起的时候，一定还是当初的我们。
那些不堪之后仍旧未变的东西，任何人都会珍惜＝）
就像你们。。。
埋。了。记。忆。入。睡。。。卖。了。灵。魂。赎。罪。。。 罪恶的一天终于过去，
它总是提醒着我二十年前他们犯下的错误。 我最亲爱的人们铭记着我最痛恨的日子。
。。。上帝。。。
天气开始暖和，
（其实这里也从来没有寒冷过）
春天，总让人感觉美好，好像是全新的开始。
只是我还固执地裹着厚厚的毛衣，
大风的街头，
彻头彻尾地冷。。。
想逃。
逃到这个世界的门背后。
亲爱的你说，那里有没有小时候的棉花糖？
可以让我吃得满嘴白白的“胡须”。。
ZZ在MSN上说最近自己也很脆弱。。。
亲爱的，
“上帝为你准备了蛋糕，
现在饿你的肚子只是为了让你的蛋糕显得更香甜”
我会一直在你身边。
直到你遇到那个值得你为他打穿耳洞的人。
听说，
爱情就是下辈子还要在一起。
我觉得好累，
我不谈恋爱不逛街不洗衣服不做饭不理会自己的胡搅蛮缠。。
可是连睡觉都让我精疲力尽。。。
慢慢变得懒到不可理喻，
电话懒得接，邮件懒得回，见面懒得说话，吃饭懒得动手，
坐下再也懒得站起来，活着懒得去死。。。。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
如果我们，
只是两个空间的意外重叠。
梦醒时，
记得，你所有的话语。
在你曾经出现的画面里。
我想回家
2006.4.3
這兩天舊金山的小雨，飄得我心裏濕濕的。
南京很少下雨，于是難得的幾個雨天在記憶裏也就尤其深刻。
我拿着手機，在第17次撥通宿捨的號碼時沒有掛斷。
堅持說暸沒有超過三句話，聲音開始變得顫抖、梗塞、嚴重扭麯.....
3個月后，一切炤舊，我絕望到崩潰。
豆豆的聲音就連哭着也那么甜那么美好：
“寶貝別哭...要乖.....我們說好都不哭的....”
“寶貝要堅強要努力要加油，把其他都放下...妳要聽話.....”
“寶貝妳要乖乖地喫飯，睡覺...
妳已經太瘦暸不可以再瘦暸....囬來的時候要養的白白胖胖的..”
。。。。。。。
“寶貝妳什么時候囬來......”
感謝上帝適時掐斷暸電話卡。
站在傢門口，媽媽打量暸我5分鍾，決定帶我去看心理醫生。
再一次請求原諒。我隻是個病人。
為什么我總是容易在一個人身上看到另一個人的影子...
艺术上周末陪妈妈采访旧金山著名华人油画家关则驹伯伯。走进他的画室，勾起我无数童年的记忆。。。
不想提起我的绘画生涯，正如过去的十多年里我也只字未提一样。
只是现在想来，如果当初走了那样一条路，此时此刻的我该是在什么地方？过怎样的生活？
如果那个夏天什么都没有发生，我想我这辈子走定了艺术这条不归路。。
我写我的画，大概就和多多写她的舞蹈一样。
多多的舞蹈生涯7年，而我的画笔握了整整10年。
都是曾经用生命执着过的艺术，如今都远离了。。
曾经洒下的汗水和泪水，
当一些画面重现，当一些记忆被唤醒，当时空在某一刻交汇，当艺术的共鸣燃起火花
仍旧会牵扯起内心隐隐的伤痛。。
4大箱的素描作品，现在不知道被妈妈收在哪一个角落，抱着曾有过的辉煌，独自伤悲。
只是14岁那年的夏天以后，我就再也没有见到过，那些已亡的艺术印记。
后来中学6年，包括大学1年，一直为学校出板报、画海报，然而那些都与艺术无关。
生活里曾一度充斥着线条。
画画的人看世界，一切都以线条的形式存在。
画笔放下了，然而这些艺术思维却根深蒂固在脑海里，抹不去。。。
我想我那时也许就是被这些线条逼疯的，
以至于这些年来一直害怕碰触以任何形式存在的线条。
一个人一旦曾经沾染过艺术，就一辈子和她再也脱不了干系。
selected works of Guan Zeju:
 a peaceful moment.
 Anticipation
——芭蕾系列。
关则驹，
相信生活在旧金山的每一位中国人都熟悉这个名字。
都深深被他的油画所打动，都为这位华人艺术家的作品被美国艺术主流所肯定而引以为豪。
他的一幅油画在美国画廊现在已经卖到高达10万美金。
在采访中，他说道，一个画家最重要的是用良心去作画。
他从未想过为了让他的画在美国画廊叫座而去画一些讨好洋人的东西。
他只画黄皮肤、黑眼睛的东方面孔。
他说，只有当你尊重你的民族情感，老外才会尊重你。
的确，关则驹的画一幅幅画出的都是民族魂。
我要说：
艺术，可以是美的，但并非必须是美的。
...如果时间给你一次回头的机会
有多少人还会有勇气迈出当初那一步？
亲爱的电脑生病了，神经质地自己开机关机，彻底当我是空气。
我也生病了，很简单的感冒和发热。
简单到除了我自己没有第二个人知道。
从什么时候开始就一直梦想着生一场大大大大大病
大到没有人可以预料。。。
于是所有的人都守在我的床前寸步不离
我要你们都陪我
因为。。因为。。我还没有长大。。。
突然跑去看《别了，温哥华》是因为亲爱的VICKIE，REGGIE和SAM在看到我第一眼后异
口同声地说：“哇。。太像晓雪了。。。！！”。。。
我把这事告诉正在和我一起看电视的老妈，她老人家立马甩出一句：“你连人家1%的温
柔都没有！”。。。天哪。。我想起一句打击了我N久的话：“你这丫头和 ‘ 温柔 ’ 一定是绝缘
体！”。。。严重警告：做人要厚道！！~``啊哈哈哈哈
我跑上QQ发手机短信告诉亲爱的猪头，那家伙回复我：“恩。。脆弱的时候像。。但你
正常的时候比她有激情多了！！”
还是偶们家猪说得最好！！亲一个！~哈哈哈哈~``
我想在国内看这部片子和在这里看感觉一定相差很远。。。印象很深刻的两个片段：
一，陆大洪在他刚开业就面临倒闭的咖啡店里对着晓雪一把鼻涕一把眼泪地讲述他来到
加拿大的这些年是如何艰辛坎坷地挺过来的。。。
二，马芬在历尽千辛万苦使出浑身解数甚至付出了一个女人倾其一生的资本与血泪
也没有能够拿到那张枫叶卡而回到北京后留下了眼泪。。。这只是一个很短暂的镜头，也许
被很多人忽视了，但是我忘不掉那双泪眼，闪着无限的伤痛。。。
很不理解的是，晓雪和罗毅那样的爱情也需要用那纸证书来保障？！相爱已经是莫大的
幸福，相爱而且能够相守，我以为死也可以瞑目了。。。那个笨蛋罗毅干吗非要在乎那个形
式呢？不理解。。非常不理解。。。结了婚又怎么样呢，要分开还是照样会分开，只不过手
续麻烦一点罢了，现在难道谁还会因为那张破纸和那张破纸上盖的破章而勉强自己和一段破
碎了的感情厮守到老吗！！。。。。
还有，王平平太勇敢太勇敢。。。！！！！！无限崇拜！！！！！！！！！！
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有很久没有奢侈过幸福。 只是偶尔抵挡不住黑夜的轰然降临。
喜欢一个词语叫“暗夜妖娆”。 夜晚。 总是太容易就让人滋生出缱绻缠绵的情感。 夜里的自己， 总是忍不住回头。。。 然而， 检阅得尽的是四季。 检阅不尽的却是 流年 。。。
不再那样死死地抓住一些东西 不再害怕一次次的背离 永远陪着自己的 终究是自己 。。。 但是开始看见温暖 绽放在 这个孤独的城市
城市在午夜呈现出最静谧的模样 温情的背后 逃不过寂寥的心灵
每一个街角 摇曳着为人知或不为人知的故事
在这个浮世里出出进进的身影 欲走还留 谁能真将红尘轻忘？
再热闹的宴席，都只是人生的过场，逃不过一个清冷的尾韵。
。。。 寂寞妖娆的城市 盛世凄凉的暗夜 有谁能够真正勇敢地站立 。。。
花开的时候 是谁疾步而过 花落的时候 是谁黯然落泪
。。 而我微笑地看着 只是从此 忘了绽放 也忘了凋零 。。。
无数人批评我的SPACE了。。。
整个动机就是赚眼泪
我冤枉啊！！
为了证明我的清白，看看，已经全删了！！
那谁谁谁，这样子的表现够不够好呢。。。＝P
其实一直以来都知道自己是尖锐的
只是常常在无知无觉中就已将锋芒对准别人
连后悔都趁着时间遛得无影无踪
。。。
请原谅
。。。
开启一篇新日志
时间又一次以其无敌强大的力量拯救我于不堪
77天。
..
传说人死后会变为鬼魂.把生前的路再走一遍.
...拾起那些曾经留下的脚印
于是她又能重温所有的快乐、悲伤、痛苦或甜蜜...
这里的脚印会不会让我们拾得腰都直不起来 ...
闖出去我就可以活過來
...
吹熄了蠟燭願望就是離開
一離開頭也不轉不回來
。。。
我離開永遠都不再回來
一直在想，如果·爱里的三个人谁的伤口最深...
多少年，日升月落转瞬间过new yr's atmosphere has completely disappeared...
another yr has gone by...followed with some ppl...
I could hardly sleep myself every nite..I dream a lot..I'm out of control...I'm out of myself...
I've got so many blessings tat made me warm&moved..made me burst into tears...
I miss u guys..my sweet girls....
I always put a good deal on paper 'n then erase them..I can hardly understand wut I was doin' al the time..
I was always hopin against hope,against conviction,against too conscious selfjudgement...
at the moment,I can feel u ,in my aching heart...
every time i read ur words left in my space,i felt i was given 2 much love,2 much care from u...
I'm fine..i'll b fine as well..no worries.i'm no longer a little girl in ur memories...altho we r far
apart 4 the moment,not long after we'll b together again:)
...patience...
年关的时候，一切都变得很繁忙，脑神经也不例外。
很多人，很多事，很多片断，一下子都赤裸裸地凸现在眼前。
2005年看见最多的是眼泪
身边的朋友一个接一个崩溃。。然后爬起来。。然后看见她们微笑。。
我的心破碎得再也经不起蹂躏。。
祝福的话总是太难做到
所以我不喜欢祝福
因为我学会了一个名词叫做现实
被我忽略了整整20年的概念
没有人知道
每天不择手段地把自己折腾到再也没有一点点力气去进行呼吸以外的任何运作
才允许被撂到床上
是因为
这样睡去。。省掉很多折磨。。。
如果没有办法应付所有
就干脆一个也不要
忙是一个最合理的借口
但谁都知道是借口
终于弄明白唯一和最爱是两个天壤之别的概念
傻傻的我曾以为动听的词语都是一样的意思
没有想到
一个如此让我钟情，一个如此让我厌恶
我想起11月底南京路步行街上缠着我们卖玫瑰的小女孩
还会不会有人愿意继续上她的当。。。
那三朵被我遗落在东亚的玫瑰现在飘落何方。。。
看春晚的时候才知道
不放心自己的女朋友孤身一人跑到很远的地方去
是每个男人的天性
但我仍然认为，不信任，是因为不够爱
欠下的债是要还的
我知道，我认
我不会抱怨不会委屈
我会坚强勇敢直到挺过那一天
我站在你的面前亲口告诉你
我们两清了
...
过去曾经埋怨，一个人背负自己的理想已经很累很沉重，为什么还要添上别人的。。。而别人为
什么要将他们的梦寄托在我的前途上。。。我现在想到，因为享受了太多的爱与关切，有一种责任，
是为子女者不可逃脱的，当人与人之间有着这种千丝万缕的联系时，谁又能将责任与义务划分得清清
楚楚。。。简单地一句话：拼吧!
——to my parents
从来不喜欢问候，但是请记住，不管发生什么，我会永远和你在一起。是朋友，就无需太多言
语。。其实我无时无刻都不曾停止过感激，只是我不善表达，我没法让你们知道，没有问候不代表没
有想念，更不代表遗忘。我爱你们，用我一次又一次被你们温暖了的心，深深地，深深地，爱着你
们！
——to all of my friends
...撂下电话。思绪也从从遥远的大洋彼岸一下子拽了回来。
桌上摊着一堆电话卡，和一本电话本。这样的时刻，我只打给了我最想打的人。
电话卡一直很难拨通，我想应该很多人拥挤着线路吧。
人与人之间总是有这么多丝丝缕缕割不断的牵挂。。。
难怪会累呢。。。背负了太多的是爱吧。。。
...
除夕了。。
2005年——
对很多人来说，画上的都不是一个句号
生病了... 皮肤太敏感，什么也没碰过就这么直接迅速地过敏了，所有人都莫名其妙。 好像我自己，太敏感，常常被一些芝麻大的东西刺伤，所有人都莫名其妙。 ...
我记得从幼儿园开始 老师就告诉我们 小朋友不能说谎，说了谎鼻子就会变长。 6年中学臣服于通中的百年校训“诚于做人，恒于学问”之下不敢有丝毫懈怠。 我是想不通自己怎么能够一路走来变成这样一个撒谎不眨眼的职业骗子。。。 数不清骗过多少人，对每个人下手过多少次 恐怕凡是我爱过的人都被我温柔地欺骗过。。 我想我总有一天要说出来的， 总有一天我要让你们都识破，我的丑陋。 。。。对不起。。。如果失望是无法逃避的结果 请勇敢地面对 ...
纽约的地铁频发跳轨坠轨事件 想死的人是死得爽了，谁考虑过第一目击者地铁司机的感受？！ 愧疚、自责是他们从此开始的梦靥。有些人永远无法重返工作岗位。。。 寻死的人请不要选择去跳轨 麻烦你动这辈子最后一次脑筋重新选个死法 麻烦你将此生最后一点仁慈献给我们人心肉长的地铁司机叔叔 。。谢谢。。。
...
我又开始背着包一个人走路了 （感谢曾经帮我背过包的人们 我所能说的只是我曾经非常非常地信任你 我曾经非常非常地珍惜过） 最终回到最初 穿越喧嚣的街道，寂寞的人群。塞着耳机，享受阳光。。在墨镜里凝视这个世界 ——把我宠坏了的这个世界 血淋淋的鲜红一片 ...
starbucks的咖啡太甜太甜，我真的不爱。
. . .
omg...我中毒了！◎＃￥％※×◎＃￥％？！。。。
－－乱乱乱
猪头~ it's ur day... do u know how important 2 me?!
抱抱，知道么，我今天早上醒来（也就是你那里19日凌晨）的第一个念头就是今天是你的生日。。。 你现在还在学校吧，还有明天最后一天就放假回家了吧。。还在复习吗？还喝咖啡熬夜吗？南京的冬天好冷呢，要裹好被被看书，要打好热水灌好热水袋，早上起来要吃多点热量的东西，要喝热牛奶，要用花生酱抹面包，要吃我给你的维他命，要加羊毛裤，要戴围巾手套，要去大成买厚厚的毛巾袜穿。。。要记得我一直想念你，惦记你，会回来看你，不要难过不要哭。。。 我总想，如果我还在南京的话，肯定会拎个大大大大的蛋糕去你宿舍给你点21根蜡烛看着你许下美好的愿望。。不知道今天的你此时的你会不会有时间有心情给自己过生日。。。有时候真的觉得自己很无力很无力，就像现在，我希望我可以做到的事情却怎么也做不到。。。我知道你不会怪我，就算全世界的人都讨厌我憎恶我你也不会怪我一丝一毫。。。可是，此时此刻，我是真的无奈了。。。 抱抱，现在终于没有人天天缠着你吵着闹着怂恿你翘课去逛街了，没有人三天两头跑去你们可爱的食堂蹭饭吃了，没有人连哄带骗地把你拐去做义工打水洗衣服了。。。你的日子可算是清闲自由了呢，哈哈。。。 毛毛还在南京么？她上次和我说，我前脚走她后脚就回来了。。NND。。我们三个还能再碰到一起不知道会是几几几几年了。。我怕下一次是她前脚走人我后脚滚回来了。。。HOHO..我又胡扯了。。说正经的，她在南京的话要记得带她去大洋－1楼吃蓝梅丹麦哦～让她也上上瘾，体重也破破记录。。哈哈。。。千万不要告诉毛毛是我说的。。^0^
等我回来一定给你补一个隆隆重重的生日！！毛毛也要回来，去偶们食堂，请你吃你最爱的回锅肉煲仔饭哈哈。。。
有些人说就你们女孩子喜欢看这些缠绵如童话却压根不现实的韩剧... 没错,因为现实里的爱情太龌龊了，都tmd和寂寞有染！
该死的美利坚没有酸奶！！
谨以此图献给居然有勇气奋战在一线努力观看《对不起我爱你》的ZZ大小姐～！！！！！！ “不管与你的路有多苦。。擦干眼泪告诉自己要看完！！。。” 哈哈哈哈哈哈```~~
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。我傻傻地想。
下面那个故事让我感动的仅仅是倒数第9行那句话。
忧郁的一片天 飘着纷飞的雪 
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